HOTNU

Una vecchietta entra dal macellaio e gentilmente domanda:
"Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?". "Ma certo, signora,
quanta gliene occorre?". "Beh, un gomitolo...!"


Un matto al caffe': "Avete del caffe' freddo? ". Il barista:
"Certo, signore". "Allora, me ne scalda una tazzina? ".


Gara di corsa nel manicomio. Uno dei concorrenti: "Mi conviene
arrivare primo o terzo". Un altro concorrente: "Perche'?". "L'arbitro
ha un cronometro che spacca il secondo!".


Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?". Un amico del matto:
"Ma non vedi che e' una capra, cretino!". "Ho detto che e' un cane!".
"Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno cazzi suoi, no!".


Un aereo che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie
ore. All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo e
tutti i passeggeri riescono a non precipitare nel vuoto
aggrappandosi ai portabagagli del soffitto che ha resistito
all'attentato. Il comandante pero' avverte che essendo troppo pesanti
uno dei passeggeri si deve sacrificare buttandosi nel vuoto. Un bravo
passeggero allora esclama: "Molto bene per il bene di tutti mi
sacrifico io!". A queste parole tutti i matti si mettono ad
applaudire.


Due matti vengono portati a fare il bagno al mare. Ad un certo
punto uno dei due si butta nell'acqua alta tentando di suicidarsi.
L'altro capendo la situazione si butta in acqua e salva l'amico.
Tornati al manicomio il direttore dell'istituto chiama il matto che
aveva salvato l'amico e gli dice: "Complimenti, per il tuo gesto
meriti la liberta'. Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma
purtroppo devo darti una brutta notizia. Il tuo amico ha voluto morire
lo stesso e si e' impiccato". Il matto pensieroso: "Mah no! L' ho
appeso io perche' si asciughi !".


Due matti vanno in giro per strada quando ad un certo punto
vedono un enorme chiazza marrone davanti a loro. Il primo: -
Sicuramente e' cacca. - No! - dice il secondo matto - e' cioccolato! -
- E' cacca! - E' cioccolato! due continuano per un po' quando il
primo matto propone: - Perche' non l'assaggiamo? - OK! I due
assaggiano: - Hai ragione! E' proprio cacca! Per fortuna che non
l'abbiamo pestata!


I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per
stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato". I matti devono
tuffarsi in un bicchiere d'acqua. Si buttano tutti, tranne uno. I
dottori si complimentano con il 'guarito' e gli chiedono come mai non
si sia voluto tuffare. Ed egli risponde: "Mica son matto: io non so
nuotare!".


Un giornalista intervista in un manicomio un matto che crede di
essere il Papa. "Ma perche' e' vestito cosi' tutto di bianco e con la
tiara?". "Ma, caro, non vede, io sono il Papa!". "E quando e' stato
eletto?". "Nessuno mi ha eletto; me lo ha detto Dio stesso!". Un altro
matto li' vicino: "Io?! Ma tu sei matto!!".


Lo psichiatra al suo paziente: "Da quando crede di essere un
cane?". "Oh, fin da cucciolo, dottore!".


Nel metro: "Signore, mi scusi, ma perche' ha una banana in ogni
orecchio?". "Per tener lontani gli orsi...". "Ma non ci sono orsi
qui...."Vedete che funziona!".


"Dottore, sono sei mesi che mia moglie pensa di essere una
falciatrice". "E allora perche' non me l'ha portata prima?".
"Aspettavo che il mio vicino me la restituisse!"


Un tipo va da uno psichiatra e gli dice: "Dottore! Mia moglie e'
pazza. Crede di essere una pulce. Salta di qua e di la', mi mordicchia
sulla testa...". "Beh, in questo caso, e' sicuramente pazza. Me la
porti qui". E il signore, togliendosi una pulce dai capelli: "Hai
visto? Avevo ragione io quando dicevo
che la pazza eri tu!".


N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate ogni 6 mesi circa) si
possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/"
http://www.geocities.com/SiliconValley/Park/7062/"


Due amici si incontrano.
- Lo sai cosa mi e' successo ieri sera? -
- No, racconta! -
- Stavo camminando lungo la ferrovia e a un certo punto cosa vedo? una
donna nuda legata sui binari! -
- No?! E cos'hai fatto? -
- Che volevi che facessi? L'ho slegata e l'ho portata a casa mia. L'ho
stesa sul letto e... insomma, per farla breve, gliel'ho messo davanti e
didietro... -
- Gia' che c'eri potevi fare come Clinton... -
- Eh?! -
- Potevi metterglielo in bocca.... -
- Eh gia', ma la testa non l'ho mica ritrovata.... -


Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per visita
di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di
loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita,
domanda: "Come mai siete in fila?". "Perche' regalano il torrone!"
risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette
in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che,
meravigliato, esclama: "Ma come? Alla sua eta'?". "Non si preoccupi,
dottore... io lo succhio!"


Una moglie si lamenta che il marito ha la pessima abitudine di fumare
il sigaro alla sera in camera da letto. Visto che il marito doveva
andare a lavorare in trasferta con un collega lo chiama al telefono
pregandolo di fare pressioni per far perdere quel vizio al marito.
Detto fatto nei mesi in trasferta ogni sera, quando l'uomo e' in
bagno, l'amico prende il sigaro dal comodino e se lo infilava nel
culo. E infatti l'uomo ogni volta accendeva il sigaro e poi
borbottando che sapeva di merda lo spegneva...fino al punto che non
fumava piu'. Ritornato a casa la moglie ritelefona all'amico per
ringraziarlo: "Grazie, ma come hai fatto?". "Semplice! Ogni sera mi
infilavo il sigaro nel culo...". "Perfetto... infatti ha perso il
vizio...". "Lui si'... ma io... ora... se alla sera non mi metto un
sigaro in culo non dormo!!"


1. Come si fa ad ottenere uno scheletro? Mettendo un lebbroso nella
galleria del vento. E come si fa ad ottenere una salsiccia di
lebbroso? Mettendo una calza dall'altra parte !
2. I lebbrosi sono molto generosi. Chiedi loro una mano e ti danno
tutto il braccio!
3. Perche' i lebbrosi sono sempre bocciati all'esame per la patente di
guida? Perche' lasciano il piede sulla frizione!
4. Come si chiama il pullman dei lebbrosi? Autopus!
5. Cosa fa una lebbrosa sul Colosseo? La marcia su Roma.
6. Non sta bene ridere alle spalle dei lebbrosi ... anche perche'
potrebbero non averle piu'!
7. "Mamma, mi e' caduto un pezzo di carne a terra". "Raccoglilo, per
terra e' pulito". "Mamma, mi e' caduto un altro pezzo di carne".
"Raccoglilo, e' pulito". "Mamma, mi e' caduto...". "Che palle avere un
figlio lebbroso!".
8. Che cos'e' che e' rosa e che fonde nella bocca? Il pene di un
lebbroso!
9. Che cosa rappresenta una gamba in piedi sul marciapiedi? Un
lebbroso che ha camminato su un chewing-gum.
10. Da che cosa si capisce che un lebbroso vi ha scritto? La lingua e'
caduta nella busta.
11. Cosa fa un lebbroso nella vasca da bagno? Una zuppa.
12. Perche' le donne dei lebbrosi godono piu' di tutte le altre?
Perche' i lebbrosi sono i soli che lasciano il cazzo dentro!
13. Cosa si intende per auto-distruzione? Un lebbroso epilettico.


Una commissione di banchieri e' in visita in Russia per decidere un
finanziamento della Banca Mondiale. Ma purtroppo di ogni attivita'
presa in esame le garanzie risultano inesistenti. "Insomma questa
fabbrica di ascensori ha il 60 % degli impianti fermi... questa
fabbrica di lavatrici ha uno scarto del 46% di prodotto... questa
fabbrica di locomotive ha il 48% di mezzi fermi... non c'e' una
fabbrica affidabile... Non possiamo dare il finanziamento. Ma c'e' una
fabbrica in attivo?". Un giovane segretario del ministero prontamente
risponde: "Si', la Targhensky Fabrick... ha un fatturato di 280
miliardi, lavora a 3 turni in 24 ore e ha ordini fino al 2010...!".
"Finalmente... e cosa costruisce questa fabbrica?". "Cartelli...
cartelli con scritto "NON FUNZIONA".

1.
Voci provenienti da una coppietta appartata in un parco:
-caro, togliti gli occhiali che mi fai male in mezzo alle gambe...
(dopo un po'...)
-caro, rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba...

2. (Inviata)
Un tizio va a trovare un suo amico, suona il campanello e risponde la
moglie dell'amico.
"Ciao Sara, Tony e' a casa ?".
"No Chris, e' andato in negozio un attimo".
"Ti dispiace se salgo su e l'aspetto ?"
"No, sali pure..."
I due si siedono e dopo un poco Chris dice: "Sai Sara, hai le tette piu'
belle che io sappia, ti darei 100 dollari per vederne una".
Sara ci pensa per un secondo e poi dice a se' stessa che cento dollari
sono sempre cento dollari. Cosi' apre la camicetta e mostra a Chris una delle
sue stupende tette.
Chris la ringrazia e mette una banconota da cento sul tavolo.
Stanno li' un altro poco e Chris dice: "Devo vederele tutte e due, ti
do' altri cento dollari se me le mostri entrambe".

Sara ci pensa e decide che vale la pena, si sbottona di nuovo la
camicetta e Chris si gode il bel panorama per un bel pezzo.
Chris ringrazia, mette un'altra banconota sul tavolo e dice a Sara che
si e' fatto tardi e non puo' piu' aspettare Tony e va' via.
Poco dopo Tony torna a casa e Sara gli dice: "Sai Tony, quel tuo strano
amico, Chris, e' passato poco fa..."
Tony ci pensa per un momento e chiede a Sara: "Spero che ti abbia
lasciato i duecento dollari che mi deve...."

3. (Inviata)
Quattro suore davanti a un confessionale.
La prima, "Mi perdoni padre ho peccato, ho toccato con un dito il pene
di un uomo". "Di cinque paternoster e metti un dito nell'acqua santa."
La seconda, "Mi perdoni padre, ho toccato con una mano il pene di un
uomo."
"Di dieci paternoster e metti la mano nell'acqua santa."
Al che la terza suora si volta verso la quarta e sussurra, "Meglio che
vai avanti tu, sorella, perchè io nell'acquasantiera dovrò farci il bidet,
ma tu dovrai farci i gargarismi."

5.
Codicillo algebrico:
+ me lo -, + vengo -.
x non venir + -, non me lo - +.
o x lo - me lo - di - !!!

6.
Caro diario, oggi ho fatto l'amore con Control.
Domani provo con CapsLock...

7.
I miei occhi / non smetteranno di guardarti
le mie orecchie / di sentirti
la mia bocca / di baciarti
le mie mani / di toccarti
il tuo fidanzato / di menarmi.


8.
Secondo un recente sondaggio, il 3% di italiani apprezza la fellatio, il
2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un
cazzo di latino.

Altra Famosa indagine statistica.
Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore?
Il 5% si gira dall'altra parte e dorme. Il 9% si alza e va in cucina a
bere. Il 15% fuma una sigaretta.
E il restante 71%?
Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie.

Secondo un'altra nota statistica, di tutti gli uomini che praticano
sesso:
- il 10% degli uomini lo fa in piedi
- il 20% lo fa stando sotto
- il 40% lo fa stando sopra
- il 300% lo fa sapere a tutti gli amici.

9.
Non so mai quando fare la prima mossa. In genere aspettavo che la
facesse lei.
Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e
poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna e'
completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad
accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa
occasione non fartela scappare!".

E cosi' mi sono fatto dare il suo numero di telefono.

10.
Un tale che vive tutto solo un sabato sera, non avendo voglia di uscire,
decide di guardare la TV, ma stanco dei soliti programmi decide di
metter su una videocassetta porno. Naturalmente essendo solo e di normale
costituzione ne approffitta per masturbarsi. Alla fine del film spegne
il televisore, apre il frigo, prende una birra Peroni e dice:
"Dopo le donne, ... Champagne!".


11.
Una donna decisamente attraente va dal ginecologo.
"Dottore, non so come fare, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco,
sono mesi che provo..."
"Vediamo se posso fare qualcosa per lei, " dice il dottore con un
sorriso
"si spogli e si sdrai sul lettino".
"Ma veramente" risponde lei "il bambino lo vorrei da mio marito..."

12.
Il masochista dice alla sadica :"Picchiami,ti prego!!!"
La sadica:"Eh,eh.No,no!"

13.
Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di
sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA
STAI FACENDO?" esclama la mamma! "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono
brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!". La mamma
esce scuotendo la testa e piangendo.
Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della
figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai
facendo?" urla! E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40
anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!". Il padre
esce scuotendo la testa.
Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra
in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football
alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange!
E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra
con il mio genero!!"

14.
Perché ho licenzaiato la segretaria:
.........
Dopo essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una
sigaretta, e Simona mi dice: "Se non ti dispiace, credo che sia meglio
se vado un momento di la' nella stanza da letto a mettermi addosso
qualcosa di piu' comodo...".
Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo: "Certo, Simona".

Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce
fuori........
portando una immensa torta di compleanno, seguita da mia moglie e dai
miei bambini. Tutti cantavano "Tanti Auguri a te".
.... ed io ero li', sdraiato sul divano....... con niente addosso tranne
i calzini ......

15.
La signora in giallo e Ambrogio sono sulla jeep in campagna. "Senti
Ambrogio: avrei bisogno di qualcosa di diverso...di strano." Ambrogio
accosta , e ce lo pianta nel culo! di nuovo in macchina la signora dice:
"senti Ambrogio,... mi brucia un po' il culo..."
e Ambrogio:"PER FORZA ,CON TUTTA LA CIOCCOLATA CHE MANGI!"

16.
Un giorno un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocita'! Fa segno
al guidatore di abbassare il finestrino ma non fa il tizio minimo cenno.
Alla seconda volta capisce e lo abbassa. Il poliziotto vede una fantastica
biondona! "Potrei vedere la sua patente, prego?" dice il [p]oliziotto!
[L]ei: Patente? Cos'e'? gli rispose, facendo vedere tutta la sua
cretinaggine!
p: Di solito e' nel suo portafoglio!
la tipa dopo un attimo connette e trova la patente
p: Posso vedere ora i documenti della macchina?
L: Documenti?? Cosa?
p: Di solito sono nel portaoggetti...
Dopo un po' di casino li trova e li da' al poliziotto
p: Attenda, saro' qui in un minuto!
Il p chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po'
l'[u]fficiale alla centrale gli dice:
u: uhm... Questa donna guida una macchina sportiva rossa?
p: Si...
u: E' una fantastica biondazza?
p: Si...
u: Ecco cosa devi fare: dalle indietro i documenti e calati i pantaloni!
p: Coooosa? Non e' ammesso!!! Non posso!
u: FIDATI! Fallo e basta!
Allora il poliziotto torna dalla biondona, le rida' i documenti e poi si
cala i pantaloni, proprio come l'ufficiale gli aveva detto!
La tipa guarda in basso e ansimando dice: "Oh no! Un altro etilometro!"

17.
MISURE DEI REGGISENI
1. Priva
2. Seconda
3. Terza
4. Guarda
5. Quanta

18.
C'e' una passera appoggiata sul ramo di un albero sul pelo dell'acqua.
Arriva un passero e per non bagnarsi spinge la passera verso la punta
del ramo, il quale si abbassa verso l'acqua. Arriva un piccione, ruzza il
passero e la passera finisce con una zampa nell'acqua. Arriva un
corvetto, ruzza il piccione e la passera si bagna il petto. Arriva un'aquila,
ruzza il corvo e la passera finisce nell'acqua fino alle ali. Arriva un
condor, spinge l'aquila e la passera e' in acqua fino al collo.

Morale: piu' l'uccello e' grosso, piu' la passera si bagna!

19.
Cosa canta un puffo sotto la doccia?
Celo grande celo blu!!!!!!!

20.
Con il petto ansante di pena, Susan confessa la sua colpa alla madre:
"Oh, mamma, sono incinta" - singhiozza.
"Maledetta !!! E chi e' il padre ?!?" - grida la madre.
"Come cavolo faccio a saperlo ?!!" - replica astiosa la figlia - "La
colpa e' tua se non mi hai mai permesso di avere il ragazzo fisso".

21.
Avete sentito che Michael Jackson e Tonya Harding vogliono comprare un
ippodromo assieme ?!?!
Lei si prendera' cura degli handicap e lui cavalchera' i tre anni.

22.
un tizio ha problemi perchè non gli tira più, decide di confidarsi con
un suo amico, il quale gli dice: anch'io avevo lo stesso problema, poi ho
scoperto un rimedio eccezionale, sai mangio un chilo di pane tutti i
giorni e ora scopo come un riccio.
A questo punto il tizio decide, va dal panettiere sotto casa e chiede:
mi dia due chili di pane. il panettiere, due chili di pane?
ma guardi che le diventa duro. il tizio, ma come?.. se lo sapeva anche
lei perchè non me l'ha detto prima?.

23.
"Mutatis mutandis, profumato pene, ad copulam ite."

"Dum loquor fugit hora,
dum copulo stat mora."

"Coram populo nullam copulam mandrilla,
sed sola ante mandrillum,
facit copulam et pompillum."

"Qui leccat non peccat
nec piattolas beccat."

"Errare cum manu melius quam cum bananu."

"Aquila non capit muscas,
vagina non capit molluscos."

"Meminisse iuvabit:
scolum buscabit
qui zoccolas clavabit."

24.
Due amici si incontrano, uno chiede all'altro: come và?
ma sai non tanto bene ho un mal di gola fortissimo.
Pensa anch'io ho avuto lo stesso problema tempo fa.
Davvero e come hai fatto a risolverlo?
Non ci crederai, ma è bastato che mia moglie mi facesse un pompino e il
mal di gola è sparito.

Fantastico, pensi che lei sia a casa adesso.

25.
Q: What do you call a Lesbian Dinosaur?
A: A Lickalotapus

26.
Q: What's the difference between LIGHT and HARD?
A: You can sleep with a light on.

27.
Cosa usano le elefantesse come assorbenti ?
Le pecore....

28.
Cosa usano le elefantesse se vogliono avere una combinazione di
assorbente e vibratore ?!?!?

Una pecora con l'epilessia....

29.
Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore.
"Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?"
Il dottore (dopo breve visita):"Signora, suo figlio si dedica troppo
spesso all'onanismo."
La mamma:"Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?"
Il dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della
propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle gonadi."
La mamma:"Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".

30.
Dottore: "Pierino, se continui a farti le pippe diventi cieco!"
Pierino: "Posso continuare finche' non devo mettermi gli occhiali?"

31.
La madre di Pierino vede il pisello del figlio. E' lungo e molto stretto
(avete presente uno spaghetto?).
Allora, preoccupata, lo porta dal medico. Quest'ultimo gli fa una breve
visita riflette per cinque minuti, quindi gli da' uno scappellotto,
esclamando: le seghe si fanno da sopra a sotto, non da destra a
sinistra.

32.
Nuova pubblicita' per gli assorbenti Lines Liberty:
"Il nostro prodotto forse non sara' il migliore che si possa trovare in
commercio, ma ci arriva vicino...."

33.
All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover
neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto.
In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto.
Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la
parrucca.
Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un
occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una
mano e sganciandosi una gamba finta...

Dopodiche' dice:- "Ecco caro, sono pronta."
E lui, rassegnato:-"...passamela!"

34.
Ci sono due coppie di sposi che si incontrano in un albergo ed essendo
la loro prima notte di nozze decidono di fare una gara su chi riesce a fare
piu` volte l'amore, segnando sul muro il valore raggiunto.
La sera, la prima coppia ne fa una e lo sposo fa un segnetto sul muro;
poi ne fa un'altra e altro segnetto sul muro accanto alla prima; ne fa una
terza, altro segnetto ... poi stanchi entrambi si addormentano.

L'indomani l'altra coppia, entra nella camera, vede i tre segni e lo
sposo esclama: "Bravo ... mi hai battuto ... e di una buona decina !!!"

35.
Un tizio va in ferie in Spagna. Al ritorno gli amici gli chiedono:
"allora, come sono le Iberiche?" Imbarazzo.. e che cazzo sono le Iberiche, pensa
il tizio. Cercando di trasi d'impaccio mena il can per l'aia: ma...
veramente... sai, non ho girato poi molto... Gli amici capiscono, e
iniziano a sfotterlo: "pirlaaa, le Iberiche sono le donne spagnole!!"
Alcuni mesi dopo lo stesso tizio va in ferie in Grecia. Al ritorno i
soliti amici: "allora, che ci dici delle Elleniche??" Ma... sapete....
il tempo e' stato quasi sempre brutto... "Ma allora sei scemo !
Le Elleniche sono le donne greche!!" Cazzo, pensa il tizio, mi hanno
fregato di nuovo! Pero' non succederà più!!
Altri mesi, e il tizio va in Egitto. Allora, gli chiedono gli amici al
ritorno, come hai trovato le Piramidi?? Ah, sapeste, fa il tizio, tutte
delle gran PUTTANE!!

36.
Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico negro e rimane
sbalordito dalle dimensioni. Preso dall'invidia gli chiede:
a) ma com'e che voi negri ce l'avete cosi' lungo?
n) mah, mi ricordo che mia madre, quando ero piccolo e giravo nudo mi
appendeva un peso sulla punta, forse sara' per quello...
a) BELLO!!! ora ci provo anche io
Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede
n) allora come va col peso
a) bene bene, ho ottenuto meta' del risultato...
n) come "META' "?
a) beh... per ora e' diventato nero...

Questa notte ho sognato Craxi vestito da principe azzurro.
Veniva su uno splendido destriero bianco e mi portava via.
Tutto.


Sono andato da un dietologo. In 3 mesi ho perso 500 mila lire.


Favola russa. C'era una vodka...


Sto cercando disperatamente di capire perché i piloti kamikaze si
mettessero i caschi in testa...
....Per lo stesso motivo per cui si sterilizzano gli aghi delle
iniezioni letali.


Ho talmente pochi ammiratori che ogni volta che ne incontro uno mi
faccio fare un autografo


- A New York un pedone viene investito ogni tre minuti...
- Poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi.
Achille Campanile


"Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa' almeno che i miei amici
ingrassino"
Erma Bombeck


Ero un bambino prodigio.
Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla
scatola c'era scritto 'dai 2 ai 5 anni'
Claudio Bisio


Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi
alla cerimonia


Bisogna mantenersi in forma. Mia nonna ha cominciato a camminare per 5
miglia al giorno quando aveva 60 anni.
Adesso ne ha 97 e nessuno sa dove diavolo sia.


Fate sedere un uomo in compagnia di una bella ragazza per due ore ed
egli penserà che siano passati pochi minuti, ma fate sedere lo stesso
uomo su un termosifone surriscaldato per pochi minuti ed egli penserà
che siano passate ore e ore.
Questa è la relatività.
A. Einstein


- Pierino, se non la smetti di far dondolare il nonno impicco anche
te.


La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro
giocattoli.


Il dottore si era innamorato di una delle sue pazienti. Poco male, il
fatto è che era un veterinario


Come ci si può divertire in una festa in cui le birre sono calde e le
donne sono fredde?
Groucho Marx


L'ipocondria è l'unica malattia che non ho


Se la bellezza è soggettiva, perché faccio schifo a tutti?


Ci sono tre stadi nella vita: devi fare un pisolino, ma non ne hai
voglia; vorresti fare un pisolino, ma non ne hai il tempo; e infine
vuoi fare un pisolino, ne hai il tempo, ma non riesci a prendere
sonno.


Mi sono accorto di essere invecchiato quando il giorno del mio
compleanno ho speso più per le candeline che per la torta


Una città che si chiama Chiasso non dovrebbe trovarsi in Svizzera


Il PSI cambia nome ? Non importa li riconosceremo dalle impronte
digitali


"Cos'è la globalizzazione?"
"Gli albanesi sbarcano in Puglia e a Milano sono esasperati"


Nel corso degli ultimi 15 giorni sono stato a dieta; quanto ho perso?
15 giorni.
Mark Twain


Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno.
Di merda.


- Tesoro, ho vinto un miliardo al totocalcio. Presto, prepara la
valigia.
- Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?
- Mettici tutto, che vai fuori dalle balle.


Se è vero che un gatto cade sempre sulle zampe e una fetta di pane
cade sempre dal lato imburrato per terra,
che succede se un gatto cade con una fetta di pane legata sulla
schiena con il burro in alto?


Dicono che dovrei farmi un'assicurazione sulla vita.
E se poi mi faccio male in qualche altra parte del corpo?


Carabiniere: "Pronto, scusi, quanto dura il volo da Roma a Milano?"
Centralinista: "Un secondo..."
Carabiniere: "Grazie!" - click.


D: Quanti Bill Gates ci vogliono per cambiare una lampadina ?
R: Uno. Lui infila la lampadina e il mondo comincia a girargli
intorno.


LA MOGLIE: Un'altra parola e torno a casa!
IL MARITO: Taxi!


La bigamia e' avere un marito di troppo, la monogamia e' lo stesso.


LEI: Mio figlio assomiglia tutto al padre.
L'AMICA: Un pochino però anche a tuo marito.


Honolulu ha tutto: la sabbia per i bambini, il sole per tua moglie,
gli squali per tua suocera.


Quando torni, se sto studiando, per favore svegliami


Quando sento la sirena di una autoambulanza mi si stringe il cuore a
pensare a quel disgraziato che attraversa la città indifferente e lui
lì, a guidare, per giunta con un rompiballe dietro che si lamenta.


Dio prese del fango, ci sputo' su e nacque Adamo.
Adamo, asciugandosi il viso, disse: "Cominciamo bene ..."

Giobbe Covatta


Non ho parlato con mia suocera per 18 mesi. Non volevo interromperla


La frase più bella in tutte le lingue è "Si allega assegno"


Emilio Fede quando si e' presentato alle elezioni per il PSDI ha preso
cinque voti.
In famiglia sono sei: sta ancora cercando il franco tiratore

Beppe Grillo


In Italia per 300 anni sotto i Borgia ci sono stati guerra, terrore,
criminalità spargimenti di sangue.
Ma hanno prodotto Michelangelo, Leonardo, il Rinascimento.
In Svizzera vivevano in amore fraterno, avevano 500 anni di pace e di
democrazia.
E cosa hanno prodotto? L'orologio a cucu'.

Orson Wells


Dica, è sua moglie quella vicino a lei, o le hanno vomitato sulla
sedia?



Mi domando, ma i genitori dei sette nani erano ubriachi quando hanno
scelto quei nomi lì ai loro figli?

Fabio Fazio


Chi trova un amico trova un tesoro,
chi trova un tesoro trova TANTI amici!


"Uccide la moglie a cornate. Ancora ignoti i motivi del folle gesto."



"L'opera lirica e' un posto dove un uomo viene pugnalato e, invece di
morire, canta"


Il reggiseno è uno strumento democratico perché separa la destra dalla
sinistra, solleva le masse e attira i popoli.


Il marinaio spiego' le vele al vento, ma il vento non capi'.


Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi
misero nella culla un orsacchiotto vivo

Woody Allen


Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore.
Un uomo può' dimenticarsi tutto tranne la prima e l'ultima volta che
ha fatto l'amore.
Quando poi coincidono ...
Silvio
Orlando/Gino e Michele


Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaputt...


Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci; vi verranno in mente
molti piu' insulti.


Un avaro disse a Dio: - Che cosa sono per te 1000 anni?
E Dio rispose: - Ma, poco piu' di un secondo.
- E che cosa sono per te 100.000.000 di lire?
E Dio: - Ma, forse un centesimo.
E allora - disse l'avaro - cosa ti costa darmi un centesimo?
Certo - rispose Dio - aspetta solo un secondo.


Il pettegolezzo e' come il sesso: se inizi devi finirlo!


L'esercito e' come un film vietato ai minori di 14 anni: troppa
violenza e poco sesso

Mort Walker



"Allora, come e' andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?"
"Beh, il primo giorno e' stato duro..."


Pierino... Pierino smettila! ...Pierino smett....
...Pierino, se non la smetti di correre attorno al tavolino, ti
inchiodo anche l'altra mano.


Presentazione dell'ultimissima release di un programma di
riconoscimento vocale, di fronte ad una folta platea di addetti ai
lavori.
Il relatore avvia il programma e chiede assoluto silenzio per poter
dare inizio alla dimostrazione pratica.
In quel preciso istante si leva un voce dalle ultime file:
"Format C:, return".
Dimostrazione finita, ottimo programma.


Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia
suocera all'aeoroporto.


La mia macchina va cosi' piano, che in autostrada i moscerini mi si
spiaccicano dietro.


Non prendere la vita con troppo impegno: tanto, per quanto tu possa
faticare, alla fine non ne esci vivo.


Mi hanno regalato un paio di sci d'acqua, solo che non riesco a
trovare nessun lago in discesa
Zuzzurro & Gaspare

Se la moglie fosse una cosa buona, Dio ne avrebbe una.
......................................................
Perchè?! Se il marito fosse una cosa buona, Dio ne avrebbe uno?


Inter-net 2 a 0


Se e' vero che i padri ne sanno sempre di più dei figli, perché non è
stato il padre di Einstein a formulare la teoria della Relatività?


Succede una disgrazia in casa Blumenfeld. Si gioca a poker in 5,
quando il vecchio Cohen ha un infarto e muore senza aver ripreso
conoscenza.
Dice Blumenfeld a Weiss: "E adesso che cosa facciamo?"
"Togliamo i sei", risponde Weiss.


La rovina del mondo sarà l'indifferenza. Ma chi se ne fotte!


Mi domando: ma che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna gli
ha bussato alla porta?
Walter Valdi


Vi ricordate Claudio Baglioni? Aveva una Due Cavalli e la chiamava
Camilla.
Era cosi' popolare che tutti quelli che avevano una Due Cavalli
finivano per chiamarla Camilla.
Io invece avevo un'amica che si chiamava Camilla e tutti finirono per
chiamarla Due Cavalli

Pongo


- Dottore, penso di essere omosessuale, che devo fare?
- Baciami, stupido!


L'ultima volta che sono stato dentro una donna è stato quando ho
visitato la statua della Libertà
W.Allen


L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora
leggere a letto.
Henny Youngman


Capitan Uncino come si chiamava prima di perdere la mano?


Boy Scouts: bambini vestiti da cretino, guidati da un cretino vestito
da bambino.


La torre di Pisa ... E se avesse ragione lei ?

Walter Valdi


Prima Massaia: "Caspita quanto mangiate!"
Seconda Massaia: "Sa com'è, abbiamo il water nuovo"


Altan

- Sorellina, la mamma ha deciso di lasciare il babbo.
- Non a noi, spero.

Altan

Lo Stato e' come il corpo umano.....non tutte le funzioni che compie
sono nobili!


Chi non è sposato non sa cosa significhi tornare a casa e trovare
calore umano, affetto e comprensione.
Io lo so: significa che ho sbagliato casa


Mettiamo che io getti un gatto vivo nell'acido. Il gatto si scioglie e
io cosa sono? Uno stronzo, d'accordo.
Ma se prendo un cucchiaino di yogurt, lo ingerisco, distruggo con i
succhi gastrici milioni di fermenti vivi.
Lo sapete che i fermenti vivi al microscopio assomigliano a dei
minuscoli gattini? Allora cosa sono? Sono un igienista.
Ma che cazzo dite? Dovete dimostrarmi che quando strappate un ciuffo
d'insalata non soffre.
Ha il Dna come il gatto e i fermenti.
Solo un astronauta che mangia pillole estratte dal petrolio mi può
fare il culo e dirmi che sono uno stronzo. Ma voi no!
Beppe Grillo


Chissà perché tutte le malattie mentali cominciano per PSI:
psicopatico, psicotico ...
Roberto Benigni


Pensa, ogni volta che respiro un uomo muore.
Hai provato a fare qualcosa per l'alito ?
Gigi e Andrea


L'aritmetica e' saper contare fino a venti senza togliersi le scarpe
Mickey Mouse


Un giorno portai una mela alla maestra e lei mi diede un bacio, il
giorno dopo le portai un'anguria e lei non capì

Mario Zucca


Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a
guardarlo.

Jerome K. Jerome


Inferno cristiano: fuoco. Inferno pagano: fuoco. Inferno maomettano:
fuoco. Inferno indù: fuoco.
A credere alle religioni, Dio è un rosticciere.
Victor Hugo


Meglio stare zitti dando l'impressione di essere stupidi, che parlare
togliendo ogni dubbio.

Confucio



Una bionda bussa disperatamente alla mia porta da 2 ore. Di qui non
esce.


Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino.
Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza.
Boris Makaresko


Più stanno a sinistra, più abitano in centro
Federico Bini


Berlusconi è così convinto che con i soldi si può fare tutto che,
quando va a pescare, come esca usa l'American Express

Gino e Michele


Gava contro la Mafia è in pratica il primo esempio politico di cura
omeopatica


Stefano Benni


Il capitalismo è una ingiusta ripartizione della ricchezza. Il
comunismo invece è una equa ripartizione della miseria.


Anonimo russo


Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni mese ma
continua a giurare sulla testa dei figli di essere innocente.
Non può essere un padre cosi` snaturato da giurare il falso sui suoi
figli!
Sorge quindi spontanea una domanda: Di chi sono veramente i suoi figli ?

Roberto Benigni


Ricetta per il pollo alla socialista: prima cosa, rubare il pollo
Autore ignoto


Scatta l'ora legale: panico nel PSI
Da Cuore


La lunghezza di un minuto dipende da quale lato della porta del bagno
ci si trova


Invitato a leggere il Nuovo Testamento, Mike Bongiorno ha chiesto:
"Perché, sono tra gli eredi ?"

Amurri e Verde


Amore e odio spesso coincidono, infatti io l'amante di mia moglie lo
odio.

Maurizio Sangalli



Mia moglie e' una persona veramente immatura. L'altro giorno, per
esempio, mentre mi facevo il bagno è entrata e, senza motivo, mi ha
affondato tutte le ochette!
Woody Allen


Oltre che per amore, ci si può sposare anche per vendetta.
Soprattutto dopo esser stati invitati a 15 matrimoni in un anno !

Michele Di Bona


La natura è fantastica. Un miliardo d'anni fa non avrebbe mai
sospettato che noi avremmo portato gli occhiali,
eppure ci ha fatto le orecchie!

Milton Berle


Big Bang.
E Dio digitò: "pkunzip universo"


A volte qualcuno perde una guerra, purtroppo c'è sempre qualcuno che
la ritrova


Non hai veramente capito qualcosa fino a quando non sei in grado di
spiegarlo a tua nonna.
Albert Einstein


Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste
la possibilità di salvare solo uno di essi,
andreste al ristorante o al cinema?
Tom Weller


Anche i masochisti confessano se torturati. Lo fanno per riconoscenza.


L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il
pessimista sa che è vero.
J.R.Oppenheimer


Sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio, tengo la
casa
Zsa Zsa Gabor


Ho conosciuto un tipo davvero pessimista. Si chiama Salvo. Salvo
Complicazioni.


Ci sono le prove che Gesù era italiano:
- Solo una Madre italiana può credere che suo figlio sia Dio.
- Solo un Figlio italiano vive in casa fino a trent'anni.


Il metronotte è lo strumento per misurare il buio?


- Sono stato un mese in coma.
- Beato te che sei sempre in giro!


Nella mia vita ho creduto in molte persone, ed ho sbagliato.
Ho creduto in Marx, ed ho sbagliato
Ho creduto in Lenin, ed ho sbagliato
Ho creduto in Mao, ed ho sbagliato.
Adesso ditemi voi: come faccio a credere in D'Alema?
Paolo Rossi


Stamattina da una imbarcazione di fortuna, oltre 200 profughi sono
sbarcati in uno stato pietoso: l'Italia.


Se Dio avesse fatto l'uomo per volare, gli avrebbe dato di un sistema
per recuperare i bagagli all'aeroporto.
Francesco Guccini



Il tempo è un grande maestro. Sfortunatamente ammazza tutti i suoi
allievi.
H. Berlioz


Dirsi "Ciao" fa bene: è salutare.


Un cinico è uno che quando annusa i fiori cerca attorno la bara.
R. Lynes


Odiava così tanto i pisolini, che ne schiacciava almeno uno al
giorno...


Regola di Whitehorn per la felicità:
Scopri quel che più ti piace fare e trova qualcuno che ti paghi per
farlo.


Quando il gioco si fa duro, i duri resettano il computer.


Guardo National Geographic con lo stesso atteggiamento con cui guardo
Penthouse: per vedere luoghi meravigliosi dove non riuscirò mai ad
andare di persona.
Art Buchwald


A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non vuole:
dice che la sveglio.


- Allora, ti hanno assunto alla radio?
- N-n-no. Hanno d-d-detto che e-e-ero t-t-troppo alto.
Bob Phillips

Mio fratello gemello è un deficiente: continua a dimenticarsi del mio
compleanno.
Rodney Dangerfield


Il matrimonio e il divorzio sono nati press'a poco nello stesso
periodo.
Ho tuttavia ragione di ritenere che il matrimonio sia nato qualche
settimana prima.
Voltaire


L'ingegnere non vive, funziona.
Scritta in un bagno della facoltà di ingegneria


C'è stato un periodo in cui i miei pantaloni erano così consumati che
potevo sedermi su una moneta e dire se era testa o croce.
Spencer Tracy


Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?


A tutte le donne: state in guardia, perché se un bacio può
trasformare un rospo in un principe azzurro,
una cerimonia nuziale trasforma sempre un principe azzurro in un
rospo.


Cuesta frase ha trre errori.


Combattere per la pace è come fottere per la verginità.


Un miliardo di ore fa, la vita appariva sul Pianeta Terra.
Un miliardo di minuti fa, inziava il Cristianesimo.
Un miliardo di Coca Cole, fa era ieri.
Dall'annual report '96 di Coca-Cola Company.


Vi sembra giusto che un orgasmo duri 4 secondi e Domenica In 4 ore ?

Mia mamma mi metteva l' aglio nel biberon per trovarmi anche al buio.

Una supposta all' altra: "Vaffanculo" e l' altra "perchè tu dove credi
di andare a finire?"

"Papà perche la mamma corre a zig-zag?", "Zitto e passami le
munizioni"

Se il culo avesse due buchi sarebbe una presa per il culo

Oggi ho vomitato tutto il giorno. Allora vedi di rimetterti

"Ho formattato per sbaglio il mio hd ed ho perso tutto", "Dai non
pensarCPU"

"Se Craxi finisse sui francobolli la gente non saprebbe su quale parte
sputare"

A che velocità va il cammello dei Re magi? A tutta mirra
Mia moglie mi ha sposato per fare un dispetto ad un uomo. Dopo un anno
ho capito che quell' uomo ero io.

Mia suocera chiacchiera così tanto che d'estate le si abbronza la
lingua

A Milano ci sono zanzare così grosse che quando c'è la nebbia le fanno
atterrare alla Maplensa.

La mia palestra era talmente sporca che le verruche camminavano con le
ciabatte

Faceva così caldo che le galline di mio zio facevano le uova già sode

Tenete la morte lontana dalle strade. Guidate sui marciapiedi.

Che differenza passa tra un prato fiorito e Lady D.? 3 metri di
terra.

Conoscevo uno così pigro che ha sposato una donna già incinta


Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua
nuova fiamma, e poiche' non e' molto tempo che si conoscono e che
escono assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di
guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali.
Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un
negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un
paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due
oggetti, cosi' la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le
mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul
pacchetto: "Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai
l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non
fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i
bottoni, ma lei preferiva il modello piu' corto, piu' facile da
togliere. Il paio che ho scelto io e' di colore delicato, ma la
signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato
per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto
provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere li' ad
aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche' senza
dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a
vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di
soffiarci dentro prima di metterlo via, perche' ha una certa tendenza
ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacero' il tuo
paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdi'
notte. Con amore. P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in
modo che si veda un poco di pelo....".

I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si
accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un
altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico
dei passeggeri.
Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti
che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi
e si siedono di nuovo ai loro posti.
Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri
dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma
quelli non sono paracadute?".
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei
aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!".
"Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di
funzionare - non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e
rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto".




L'Italiano delle Donne

Si = No
No = Si
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacera'
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi
sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina e' cosi' poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacera' sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.


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L'Italiano degli uomini

Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Bel vestito! = Bella gnocca!
Cosa c'e' che non va? = Non vedo perche' ne stai facendo una tragedia
Cosa c'e' che non va? = Attraverso quale insignificante trauma
psicologico auto-inventato stai combattendo ?
Si', mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di piu' prima
Si', mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non e'
cambiato nulla!
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi
piacerebbe fare sesso con te)
Cosa c'e' che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se
ne parla...
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in
che modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora
acconsentirai a fare sesso con me.
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con
altri uomini.
(mentre si fanno compere) Mi piace di piu' quell'altro = Prendi uno
qualunque di questi cazzo di vestiti ed andiamocene a casa!

***************************************************************************

UNO

L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata
6.0 a Moglie 1.0 ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione
di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre
applicazioni.


Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha tendenza a generare
processi-figli che consumano ulteriori preziose risorse.
Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla
documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata
ravvisata da altri utenti.
Non solo, infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere
lanciata per prima all'inizializzazione, e controllare cosi' tutte le
attività del sistema; ma, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune
applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0
non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema appena
lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima
dell'installazione di Moglie 1.0.
L'applicazione Calcetto 2.2 inoltre, funziona a tratti.

All'installazione, Moglie 1.0 installa alcuni "Plug-In" indesiderati
come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta.
Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con
il passare del tempo.

Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di
Moglie:

1) un pulsante "Minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di
risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle
funzionalità del sistema;
4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in modo
promiscuo, consentendo di fare un uso maggiore della funzionalità di
prove hardware.

Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso
di installare piuttosto Ragazza 2.0.
Anche cosi', comunque, ho avuto parecchi problemi.
Apparentemente è impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su
Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.
Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data.
Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in
conflitto nella gestione delle porte I/O.
E' strano che non abbiano ancora corretto un errore cosi' evidente.
Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0
non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce"
nell'applicazione del sistema.
Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono
continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare
l'aggiornamento a Moglie 1.0.

AVVISO DI BUG!!!
Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante
1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza
possibilità di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare
l'auto disinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifuiterà d'installarsi, segnalando la mancanza di
risorse di sistema!!!


DUE

Le 10 cose che farebbero gli uomini se si svegliassero e avessero la
figa per una giornata:


10 - Andare subito a comprare zucchine e cetrioli.
9 - Guardarsi con uno specchio in mano per 1 ora e mezza.
8 - Vedere se finalmente possono fare la spaccata.
7 - Verificare se è veramente possibile proiettare una pallina da
ping-pong a 10 metri.
6 - Accavallare le gambe senza rimettere a posto il cavallo dei
pantaloni.
5 - Trovare un passaggio in un bar in meno di 10 minuti.... prima della
chiusura.
4 - Avere orgasmi multipli consecutivi ed essere ancora pronto per altri
senza dover dormire prima.
3 - Andare dal ginecologo per un esame pelvico e chiedere di averlo
registrato in videocassetta.
2 - Sedersi sul letto e pregare che vengano fuori anche le tette.

E la cosa NUMERO 1 che gli uomini farebbero se si svegliassero con una
figa....
1 - Trovare finalmente questo dannato punto G!



Le 10 cose che farebbero le donne se si svegliassero e avessero un pene
per una giornata:


10 - Fare carriera più in fretta.
9 - Farsi fare un pompino.
8 - Capire cosa c'è di affascinante nel farsi una sega.
7 - Pisciare in piedi parlando con altri uomini nel bagno.
6 - Capire perchè non si può colpire le palle con forza.
5 - Capire com'è trovarsi dall'altra parte dell' orgasmo.
4 - Toccarsi in pubblico senza neanche pensare che può sembrare
maleducato.
3 - Saltare su e giu' nudo avendo un erzione per vedere se è così
divertente come sembra.
2 - Capire la legge scientifica della rifrazione della luce che si
applica tra l'occhio di un uomo ed il righello messo vicino al suo
membro che gli fa aggiungere 5 centimetri alla misura finale.

...e la cosa NUMERO 1 che le donne farebbero se si svegliassero con un
pene....
1 - Ripetere il numero 9


Come ti permetti di dire alla maestra che è stupida? Chiedile subito scusa!
Scusa, mi dispiace molto che lei sia stupida.

Un ubriaco cammina per strada con un piede sul marciapiede e l'altro piede
sul canale di scolo. Un poliziotto lo ferma e gli dice:" Devo portarti dentro,
sei ubriaco fradicio". L'uomo chiede:" Signor poliziotto, è davvero sicuro che
sono ubriaco?". Il poliziotto risponde:" Si, sei ubriaco". " Grazie al cielo.
Pensavo di essere zoppo!" dice l'ubriaco.

Superman sta volando sulla città come al suo solito, quando passa sull'appartamentro
di Wonder Woman. Con la sua vista a raggi X guarda attraverso il tetto e la vede distesa
sul letto, nuda a gambe aperte, che si contorce in preda all'estasi. Incapace di contenere
il desiderio, Superman entra nell'appartamento di Wonder Woman, si toglie la calzamaglia e
si getta tra le gambe dell'eroina. Quando ha finito, chiede alla sua partner: "Sorpresa ?",
e l'eroina risponde: " Non tanto quanto l'Uomo Invisibile".

Un uomo perde il pene in un incidente automobilistico, così i medici, in mancanza di meglio,
gli trapiantano una proboscide di elefantino L'uomo è molto imbarazzato per l'intera faccenda,
ma una sera riesce ad invitare una bellissima donna a cena in un ristorante molto elegante con
tutti i camerieri in smoking, lume di candela e musica soffusa. All'improvviso la proboscide
dell'elefantino esce dai pantaloni dell'uomo, afferra un panino da un cesto che è sul tavolo
e torna sotto velocemente. La ragazza vede tutto, ma non è sicura di avere visto quello che
crede di avere visto. Dopo qualche minuto la proboscide dell'elefantino esce ancora, prende
un altro panino e sparisce verso il basso. Questa volta la ragazza non riesce più a trattenersi
ed esclama: " Mio Dio! Ma che cos'è quello ?". L'uomo, riluttante, le racconta tutta la storia
e la ragazza dice: "Fantastico! Puoi farglielo fare un'altra volta?. L'uomo risponde: "Lo farei
volentieri, ma non credo che nel mio sedere ci stia un altro panino!

Re Artù doveva partire per un lungo viaggio, così, per essere sicuro della fedeltà della regina
Ginevra, le fa indossare una speciale cintura di castità con una lama di rasoio interna. Quando
ritorna, fa allineare tutti i cavalierie chiede loro di abbassare i pantaloni. Tutti i cavalieri
tranne uno sono privi del loro organo genitale. L'unica eccezione è Sir Lancillotto del Lago.
Artù lo abbraccia e dice:" " Grazie, Lancillotto, mio caro e fedele suddito. Tu non hai idea di
che gran valore abbia per me la tua fedeltà"."Fi, anfe fer me fa un fran falore" risponde il
cavaliere privo della lingua.